csütörtök, október 26, 2006

1. lecke

Hogyan legyunk alkoholisták - 1. lecke

Vedd le a bortartóról a legszimpatikusabb bort. Ezentul nyitva tárold a hűtőben. Amikor hazaérsz, elő a poharat es tölts. Az alkohol jókedvre derít, oldja a stresszt, és az alvászavaraid is egyből megszűnnek.

Alternatív megoldás: fűszerezd a light kóládat egy csipetnyi rummal. A hatás így sem marad el.

kedd, október 24, 2006

S Magazin

Úristen! Megvettem egy Story magazint csak azért, mert egyszerre 5 terhes nő volt a címlapján.

vasárnap, október 22, 2006

Beszámoló

Voltam tegnap osztálytalálkozón. Marha jól szórakoztam, annyit röhögtem, mint régen, a gimiben, nagyon vicces osztályunk volt. Soha nem unatkoztunk.

Hogy kivel mi történt 10 év alatt, az nem erre a helyre való, de amíg hazaértem Pestre, végig gondoltam, hogy mit szeretnék magamról elmondani 5 év múlva, a következő találkozón. Azóta ehhez tartom magam.

Bulidózer

Ezt a becenevet kaptam ma reggel, miután éjjel állítólag megint letoltam az ágyról egy 82 kilós pasit. Erre sok esély van egyébként, kétségem sincs felőle, (én most szedtem össze magam 50 egész kilóra), dehát a beceneveit az ember csak ritkán választhatja meg.

Kilátásba helyezett egy buldózer tetoválást is, a fenekemre, ha ez így megy tovább. Bánom is én, csak olyan helyen legyen, ahol rajta kívül nem látja más.

péntek, október 20, 2006

Szabad a pálya

Végre elment a puttony a cuccal. Lehet megint fürdeni.

Súlyos kérdés

Egyre aggasztóbban nézek ki. Mostmár kezd engem is zavarni. A mérlegre állva tök ugyanannyi kiló vagyok, mint korábban, de kiesek abból a nadrágból, ami eddig ráfeszült a combomra meg a fenekemre. Nem értem.

Meg tudom fogni a combomon a farmert és meg tudom rángatni, nem értem. Hova tűntem belőle én? De nem akarok meghízni, mert kilóra jó vagyok, csak eltűntem. De hova? Mongya már meg valaki.

Vagy ez a korral jár?

csütörtök, október 19, 2006

Pata

Én tényleg szociopata vagyok. Persze eddig is tudtam, de olyan jó időről időre újra megbizonyosodni róla.

Utálom azokat a lánykákat, akik az edzőterem futópadján sétálva osztják meg életük viharos történéseit alkalmi barátnőikkel, akik szintén csak azért ugrottak be edzeni, hogy megmutathassák a nagyérdeműnek a legújabb edzőrucijukat. Full sminkben, ráadásul erősen parfümözve, hogy 10 méteres körzetben biztos senki ne kapjon friss levegőt.

Én nem tudom elképzelni magamról, hogy egy edzőteremben, vagy erobik órán összemelegedjek a mellettem ugráló társammal. Többnyire nem szólok senkihez ilyen helyeken, sem kisebb, sem nagyobb közösségekben. Ez nálam afféle alapelv.

Interneten sem ismerkedem. Ott is csak idegenek vannak. A női fórumoktól is elvből ódzkodom, mert az a tapasztalatom, hogy eleve hasznavehetetlenek. A minap nőgyógyászt kerestem (még életemben nem voltam kétszer ugyanannál a nőgyógyásznál) az interneten, és célirányosan kutatva megtaláltam azt a portált, ahol eszmét lehet cserélni szülész-nőgyógyászokkal kapcsolatban. Megörültem, azt hittem, lesz ott info. Ehelyett mit találok? a 2001-ben indult fórum elején még van is hasznos tudnivaló, de utána a kemény mag megtartotta magának a helyet arra, hogy a továbbiakban csupa aktualitásról számoljon be a szűk közösség tagjainak. Aki 2001-ben volt terhes, annak 2002-ben megszületett a gyereke, azóta 3-4 éves lurkók mindennapi problémáit tárgyalja a fórum, az eredeti topic gondolati szintű említése nélkül. Van 6-8 nő, aki az ügyes-bajos dolgait tárgyalja, én meg ha belépek (A topic címe: Kinek milyen tapasztalata van Dr V. G.-ről?), semmi hasznosat nem találok, sőt még csak írni nincs ingerenciám, mert látszik, hogy 6-8 emberé a terep és egész más már a téma. Na én ebből se kérek.

Egyébként nem csak nőgyógyászom, de fodrászom, és kozmetikusom sincs, akihez állandóan járhatnék, ők is folyton a szappanoperákról tudnak csak beszélni, én meg azokat nem ismerem. Mindig keresek mást.

Mindent végiggondolva megállapítom, hogy egyetlen alkalmi / célirányos közösségnek sem vagyok tagja és nem vagyok képes beépülni sem, viszont van egy dolog, amit fel tudok mutatni: az öltözőben, ha tusolni indulok, mindig elköszönök azoktól, akik már majdnem készen vannak, és bár láthatóan nem indultak el az ajtó felé, de biztos nem lesznek már ott, amikor én kijövök a tus alól. Na, ez tök szokatlan a csajoknak, néznek ki a fejükből értelmetlenül. Szóval nem vagyok azért teljesen elutasító másokkal, csak beszélgetni ne kelljen senkivel.

szerda, október 18, 2006

A szag

90 % feletti a csatornázottság Magyarországon. Nálunk viszont, a 'Budapest vége' táblától alig 100 méterre, emésztő gödör van csatonahálózat helyett.

Ennek persze előnye is van, de ha az ember elfelejt időben szippantókocsit hívni, akkor könnyen úgy járhat, mint mi ma. A 8 lakásos sorház harmadik lakása előtt kiönt a lé. Mi történik? A kevés százalékos lejtőre épült telek adottságai kedveznek a gyors felszíni terjedésnek, mondhatni csíkot hút a cucc a szomszédok orra alá. Még szerencse, hogy befelé lejt a telek és nem az utca felé.

Nyáron nincs nagy gáz, mert süti a nap, gyorsan párolog (gyakorlott szippantóautóelfelejtők vagyunk), de most, októberben más a helyzet. A 4-5-6-7-8 lakásban élő barátságos szomszédok szagolják a jóságot, mi pedig a szippantó autó megérkezéséig az alábbi óvintézkedéseket tesszük:

1) Lehúzzuk a redőnyöket, mintha elutaztunk volna. Igaz, hogy minden kocsi kint van a ház előtt, de hátha így nem csenget be minden szomszéd.
2) Tilos a csapok kinyitása. Nincs mosogatás, mosás, fürdés, zuhanyzás. (Házimunka helyett lehet tévézni)
3) A rokonokat értesítjük, hogy ne most jöjjenek látogatóba.
4) Minden nap járunk edzeni, ott tusolunk. (Így a lefolyó sem nálunk dugul el a hajamtól)

A Szippantóautó Küldő Szolgáltató Kft (a.k.a. Település Tisztaság Kft) vonala este 6kor már hallgat, de reggel hívom őket. Mostantól 2 napig úgy ülök majd az ablaknak tapasztott orral, mint kicsi koromban, amikor a télapót vártam. Persze ennek is van puttonya, csak nem hozza, hanem viszi az ajándékot.

Na, erről ennyit.

kedd, október 17, 2006

Párkapcsolat fejezetekben

1. fejezet
50 első randi

2. fejezet
A boldogságtól ordítani

3. fejezet
A hetedik mennyország

4. fejezet
Szenvedélyek viharában

5. fejezet
Órák

6. fejezet
A Bourne rejtély

7. fejezet
Veszedelmes viszonyok

8. fejezet
Durr durr és csók

9. fejezet
Dick és Jane trükkjei

10. fejezet
Női szakasz

11. fejezet
Nincs alku

12. fejezet
Nincs bocsánat

13. fejezet
A leghosszabb nap

14. fejezet
A hős

15. fejezet
Mátrix - Újratöltve

16. fejezet
Mission Impossible 2.

vasárnap, október 15, 2006

Önjellemzés

Saját bevallásom szerint akkora szivem van, hogy két helyen is kilóg a mellkasomból.

szombat, október 14, 2006

Minden jog

Minden jog azé, akit megillet.

Ezt a CoversEmpire egyik CD borítóján találtam.

péntek, október 13, 2006

Martyr.. for love

Én már láttam a Martyr kislemezt. Még nem fogtam a kezemben, de már rámutattam az ujjammal.

csütörtök, október 12, 2006

Tévedések színjátéka

Remake

Nekünk azért jó, mert nem kell moziba mennünk, ha látni akarjuk a Veszedelmes viszonyokat.

Fekete-fehér nyílászáró

Ez a legellentmondásosabb kifejezés, ami az eszembe jutott.

A színes gyomor napja

Felismertem, hogy ma még csak zöld kaját ettem és piros italt ittam. A brokkoli levesemet nem szereti rajtam kívül senki, pedig szerencsére 3 litert főztem belőle, a zöldalma pedig egészséges és ropogós.

Ezt a jeles alkalmat úgy ünnepeltem, hogy ma este az itthoni helyett az edzőtermi tusoló lefolyóját dugítottam el egy gondos hajmosás közben.

Delután felhívott L.M., a Pannontól, hogy reagáljon a lenti levelemre. Végig mentünk pontonként a problémákon, és arra jutottunk, hogy nem oldott meg semmit. Mindenre az volt az utolsó mondata: 'Jó, akkor ennek utána fogok járni. Jó, akkor ezt megkérdezem a feletteseimtől.' Sokat haladtunk ma is. Érik a következő vidám levél.

Attól pedig különösen kirázott a hideg, ahogy Sz.L. így búcsúzott ma: 'Akkor találkozunk jövő szombaton.' Brrr, színesgyomor-remegésem van, ha a 10 éves érettségi találkozómra gondolok.

Jelentés

Október 12.
A Camponában található TESCO áruház polcaira megérkeztek az első csokimikulások. Jó korán, mint soha.

Modell

Tegye fel a kezét, aki elhiszi, hogy egy 163 centis nádszál úgy el tud foglalni egy 180x200 centis ágyat álmában(!), hogy nem lehet tőle elférni.

Esküszöm, mostmár kivágom a témát kockás papírból, méretarányosan, és lemodellezem. Hát nem hiszem el..

kedd, október 10, 2006

Az örök indok

...különben mehetünk vissza a balettba ugrálni.

Alias

Az MSN társaim tag-jai közül ismertetek néhányat:

Erik - Nem a részvétel a győzelem, hanem a fontos.
Marchee - Lementem gázolajé'
Pippo - RESTECP

Csillagok alatt

hétfő, október 09, 2006

Leves

Hideg van. Kezdődik a forró tea és a forró leves szezonja. Ezek váltják a hekket meg a főtt kukoricát.

Emlékszem, mennyire utáltam gyerekkoromban a levesbe főtt répát, hiába akarta velem minden felnőtt családtagom elhitetni, hogy az igazából finom, csak én nem érzem úgy. Aztán felnőttem és ugyanezt csinálom én is.

Sőt, a paradicsomot is utáltam.

vasárnap, október 08, 2006

Panaszos hangú levél

Alighanem megint kiakasztok valakit a Pannonnál (ez nekem afféle szokásom, mesterségem címere, vagy ilyesmi), de meg is érdemlik. Íme a mai levelem, amelyre szerfelett büszke vagyok:


Kedves L M,

Pénteki telefonbeszélgetésünkre hivatkozva küldöm Önnek azokat a leveleket, amiket az elmúlt hetekben eljuttattunk a Pannon üzleti ügyfélszolgálatához.

Kiegészítve a lent írtakat, összegyűjtöm az összes olyan megoldásra váró kérdést, amire választ várunk, akár írásban, akár személyesen a showroom-ban jeleztük azokat:

1) 2006. júliusa óta, székhelyváltás miatt nem rendelkezünk üzleti ügyfélkapcsolattartóval. A szombathelyi kapcsolattartónk (SZ L) nagyon segítőkész és a mai napig fogadja a hívásainkat, de sok esetben már nem illetékes a feladatok elvégézésében. Kérem, hogy sürgősen jelöljenek ki számunkra egy kapcsolattartót, akihez forduhatunk.

2) 2006. július 17.-én számla nem fizetés miatt, előzetes figyelmeztetés nélkül korlátozták a kimenő hívásokat a cégünk összes SIM kártyáján. A 10.000 Ft nagyságrendű elmaradás befizetése után GSM számonként 2.500 Ft + áfa összeget terheltek a számlánkra GSM számonként.

Tekintettel arra, hogy cégünk havonta közel 300.000 Ft forgalmat bonyolít és fizet meg a Pannon részére, méltánytalannak érzem a 10.000 Ft-os tartozás miatti, GSM számonként bruttó 3.000 Ft kiszámlázását, és kérem ezeknek az összegeknek a mielőbbi, gondolkodás nélküli jóváírását.

3) Vásároltunk egy autós kártyát 2006. május 24-én, melynek GSM száma 826-defg. Az ennek az előfizetésnek a havidíja és forgalma bizonyos hónapokon a többi előfizetésünk forgalmával együtt, egy számlán jelenik még, máskor pedig leszakad, és külön számla érkezik róla. Legutóbb például a székhelyünkre (1035 Budapest, ...) küldték, nem pedig a számlaküldési címünkre (1033 Budapest, ...) Az előfizetés vásárlásakor is kértem, hogy a budapesti számlaküldési címhez tartozzon ez az előfizetés is.

Hozzáteszem, ezt a kérést megfogalmaztam már a budaörsi showroom-ban ülő kollégájának is, és döbbenten vettem tudomásul, hogy ilyen jellegű problémákon (számlaküldési cím módosítása) a bemutatótermekben nem tudnak segíteni. Kérem, ebben az esetben Ön legyen kedves ezt az apróságot elintézni. A székhelyünkre pedig semmit ne küldjenek, mert az iroda nem ott működik, nem véletlenül jelöltem meg más számlaküldési címet.

4) 2006. szeptember 30-i, alul olvasható levelemben tájékoztattam Önöket egy súlyos adatvédelmi hibáról. A 366-defg előfizetés közel egy éve került a S Kft nevére az E Rt-től. Nehezményezem, hogy a PannOnline belépéshez szükséges jelszó kiadásakor megkapom az E Rt ügyfélszintű jelszavát. Nagyon kedves volt az Ön részéről, hogy október 6-án telefonon megkeresett, és felajánlotta segítségét a PannOnline felületre történő belépéshez, de a probléma nem a belépés sikertelensége volt (a levél első mondata), hanem a levél második mondatától megfogalmazott _súlyos _adatvédelmi _hiba.

Kérem, hogy vizsgálják ki, hogyan fordulhatott elő, hogy az E Rt ügyfélszintű jelszava eljutott hozzám, egyáltalán egyedi esetről van-e szó, vagy alapvetően nem frissül az az adatbázis, ami az elfelejtett jelszavakat kiküldő webes felület mögött van.

Kérem továbbá, hogy biztosítsanak engem afelől, hogy az elmúlt egy évben nem adták ki a S Kft ügyfélszintű jelszavát, sem a kártya szintű jelszavait senkinek, sem SMS-ben, sem más úton.

5) 2006. szeptember 21-én javításra leadtam a budaörsi showroom-ban SonyEricsson W550i típusú készülékemet (munkaszám: 51000abcde). A garancia ideje alatt most negyedik alkalommal vagyok kénytelen szervízbe vinni ezt a készüléket. Tekintettel arra, hogy mobiltartalom-gyártással foglalkozom és nem csak tesztelésre, de sales tevékenységre is használom a készülékemet, (az általam gyártott háttérképeket, és videókat például a Pannon is forgalmazza), nagyon sajnálatos, hogy ilyen gyakran vagyok kénytelen nélkülözni a telefonomat.

Szeretném, ha végleges megoldás gyanánt a Pannon kicserélnék a telefonomat egy új SE W550i készülékre.

Ezt az igényemet a budaörsi showroomban is bejelentettem már, de a kollégájuk kérte, hogy írásban is kérjem a készülékem cseréjét. Kérem, hogy ne hivatkozzanak a márkaszervízre, mivel a garanciális időszakon belül vagyunk és én Önöktől vásároltam a készüléket, nem pedig a márkaszervíztől.

6) Az augusztus 11 - szeptember 11 közötti számlázási időszak forgalmát tartalmazó számlánk a mai napig nem érkezett meg hozzánk. Egyfelől csak remélni tudom, hogy a hívásainkat nem korlátozzák az idő alatt, amíg a számlájukat meg sem kaptuk, másfelől viszont súlyos hiba lenne, ha ez a számla nem érkezne meg hozzánk október 20. előtt, amikor is a szeptemberi áfa bevallásunkat le kell adnunk az APEH felé.

Ezzel a problémával is a budaörsi showroomhoz fordultam, szerettem volna az elkészült, de még meg nem kapott számláról egy hivatalos másolatot kérni, amit a könyvelésbe be tudnánk tenni, de ebben sem tudtak a segítségünkre lenni.

Ha nem érkezik meg a postával a fenti számla legkésőbb október 20-ig, akkor a cégünknek az áfa-bevallást követően önrevíziót kell végrehajtania. Nagyon hálás lennék, ha ennek nem kellene bekövetkeznie.

7) Kérem, küldje el nekem pontosan, hogy hány forint készülékhátralékot kellene megfizetnünk egy összegben (a nyitott számlák mellett), ha az ügyfélkezelés lassúsága és nehézkessége miatt operátorváltásra lennénk kénytelenek. Szeretnék tisztában lenni ennek pontos költségeivel.
Segítségét előre is köszönöm,
Üdvözlettel:
aláírás

csütörtök, október 05, 2006

Mai tapasztalatok

A világon annyi mozgássérült nem jár sportszerboltba, mint ahány mozgássérült parkolót festettek a budaörsi Decathlon bejárata köré.

A Decathlon öltözőfülkéi kétszemélyesek.

A budaörsi ABS sportcentrumot egy barom tervezte. Vagy egy barom építette át. Nemtudom. A közönség is sznob, elszégyellem magam, ha nem csak gyaloglok a futógépen, nem vagyok kifestve és 10 kilónál többet mozgatok meg bármilyen gépen. Ja, és barátnőim se ide járnak, akikkel locsogni lehet másfél órát látszatmozgás közben. Újkori kultúrház-jelenség.

A szauna koedukált, fürdőruhában, vagy törölközőben lehet használni, de a szauna előtti tusolókon nincs ajtó. Tusolni lehet meztelenül is. De a legjobb mégis az, hogy a női öltözőből csak a bejárati ajtó előtt elhaladva lehet megközelíteni a szaunát. Fürdőruhában, vagy törölközőben. De ott már most állati hideg van.

Pingvin a körúton

Tegnap délelőtt alábecsültem 33 BETA kazetta súlyát, vagy még inkább fölébecsültem saját fizikai állapotomat, amikor egy nagy karton dobozzal elindultam gyalog a Róbert Károly körúton a parkoló felé. Nem tudtam ugyanis közelebb parkolni.

Mondták, hogy segítenek, de csak legyintettem: 'Á, menni fog egyedül', aztán 15 méter után éreztem, hogy ez nem piskótatallér. Magassarkú csizmában (ami egyébként nagyon jól áll nekem) szerencsétlenkedtem át a zebrán, tovább a járdán, de senki nem segített. Éreztem, hogy a doboz lassan akkorára nő, hogy szinte agyonnyom engem. Még arról is megfeledkeztem a súly alatt, hogy azzal törödjek, hányan néznek a megállóban, vagy a közlekedő kocsikból, de még jó is, mert nagyon rosszul éreztem volna magam.

A végén 10 méterenként kellett megállnom pihenni, de elértem a kocsit, káromkodtam egy kicsit, aztán folyadékot pótoltam a biztonság kedvéért. Most fáj a lábam, a vállam, a karom. Nem nekem való munka ez.

szerda, október 04, 2006

Helyi specialitásunk

Diósdi táj jellegű masszázs.

kedd, október 03, 2006

hétfő, október 02, 2006

Szolgálati közlemény

Tegye fel a kezét, aki Belgrádban olvasta a híreimet ma délelőtt! Hálló!

vasárnap, október 01, 2006

A kos rövid története

Amikor a fal adja az elsőt.

szombat, szeptember 30, 2006

Testvérek, egymás közt

- hova lett a szép képed?
- milen kepem?
- volt egy ilyen sapkás-lehajolós, itt a neved mellett, hogy tudjam, hogy ismerlek-e
- nem tudom, en se latom. lehet, hogy a masik msn-be jelentkeztem be, es azon nincs hely fotonak, nem tudom. nekem 2 ikonom van.
- hurrá. na, hány kavicsod van már?
- milyen kavicsom
- akkor jó. most megyek,terigetek egyet.
- kavics? teregetes? Te?!
- ja. de a kép az megvan. kavics még mindig nincs. miért? nem látod, hogy én vagyok? nevem is van, képem is van, üzenetem is van. De mostmár kezdek gyanakodni. Neked biztos van nap a hátadon?
- MILYEN KAVICS???
- hát titkos.
- menj teregetni.
- ok. te nyertél. de mostmár biztos, hogy van napod.

péntek, szeptember 29, 2006

A rés a falon


Utcai párbeszéd

Odakiabált nekem ma egy autós, mert azt hitte, épp elhagyni próbálom a parkolóhelyemet.

- Bocsánat, maga elmegy?
- Magával? Soha.
- Köszi.
- Bocs, na.

hétfő, szeptember 25, 2006

Állapotjelentés

Állítólag ma kezdtem újra a sportolást. Fontos, hogy ne csússzak szét, hiszen máris lottyadt a fenekem és lógnak a melleim. Hogy a ráncokat ne is említsem. Szóval mától újra formába lendülök, méghozzá céltudatosan. Nos, az igéret szép szó, de..

Ennek megfelelően a ma reggeli edzést rutinosan ki is hagytam, a szándék azonban megvolt, valahol jó mélyen. A mérlegre állni hetek óta nem merek, de már szereztem lapos kavicsokat, amiket a zsebembe rejthetek, ha G-nek meg kell mutatnom, hány kiló is vagyok tulajdonképpen.

vasárnap, szeptember 24, 2006

Büntetés

Két új hobbim van mostanában:

1) az ingatlan.com oldalon, egyedi tervek alapján készült családi házak alaprajzainak nézegetése és hangos röhögés.

Kedvencem: egy érdi ház, aminek a földszintjén egy előszoba/közlekedő van, meg 3 szoba. A vicces része az, hogy a közlekedő alapterülete nagyobb, mint a 3 szobáé összesen.

2) menyasszonyi ruhákat kínáló weboldalak nézegetése és hangos röhögés. De az abszolút tuti az a weboldal, ahol (többek közt) a budapesti menyasszonyiruha-szalonok kínálatát és webes megjelenését kritizálja egy hozzáértő grafomán, gátlástalanul őszinte, és az érintett szalonokat porig alázó stílusban.

Kedvencem:
Eddy K. es La belle Meriee márkaképviselet, túl sok fáradtság lenne kideríteni melyik melyik, változó fantázianeveken futnak a ruhák, jelentéktelen termékek ezek a pluszmunkához.Ha valaki egészen biztos benne, hogy fűző és derékban húzott bő szoknya fazont akar fehérben vagy selyemcukorszínekben, esetleg atomlilában és citromsárgában az itt megtalálja. Más nincs, de ilyenekből kétszáz féle.

A weboldaluk a DOOM betiltott változata.

Megnézésekor, kérem, kövesse a saját felelősségemre készített használati utasítást a súlyos egészségkárosodás elkerülése érdekében.

Mielőtt beírja a domaint, kérem, vegyen fel egy Gucci napszemüveget, elsősorban a látóideg megóvasa érdekében, másodsorban a weboldalon megjelenő vizuális terror ellen instant kúraként lekaphatja egy pillanatra, és az igényes design látványa megvédi ízlését.

Az első pályán át kell jutnia az “arisztokratikus”, “uszályos”, “egyedülálló”, kifogástalan, “utánozhatatlan” jelzőket tömörítő, a vetítőgépet szorgosan tekerő, költségtérítéses képzésben részesült pr-menedzserkalkulátoron. A tovább gomb megnyomásával eljut a második szintre, ahol el kell olvasnia a nyilatkozatot, hogy eddiká azaztán csak itten és sehun máshol, de ha mégis, akkor jön a “védjegy”, “hozzájárulása”, “jogi felelősségvonást” rész. Kérem, továbblépés előtt egyeztessen időpontot az ügyvédjével. Aki el tudja olvasni a harmadik szint esküvői idézeteit és még mindig vágyik egy eddiká ruhára és ezért továbblép, az kérem, hivjon papot a spontán szívmegállás esetére.

Az utolsó megpróbáltatás a ruhák megtekintése előtt egy divatjamúlt pofijú modellről készült 30 darab portré megtekintése ugyanabban a fátyol és diadém körítéssel. Kérem, figyeljen oda az összes pályán középtájon orvul elhelyezett kizárólagos kereskedő névre es címre telefonszámmal. 1000 pontot ér egy találat, ütközés esetén két életet von le. Az utolsó szintet is teljesitő játékosokat elviselhetetlen zajinger pusztitja, be kell kapcsolják a hangszórókat és hallgathatják Celine Dion-t. Akinek az egészsege ép maradt, megnézheti az esküvői ruhákat is.

Én megpróbáltam

Jelentem: 1 darab marhapörkölt nokedlivel és fokhagymás uborka salátával elfogyasztva. A mérleg mégis gúnyosan ugyanoda nyújtja a nyelvét, mint előtte.

Lassan tereptárgyakba kell kapaszkodnom az utcán, hogy ne fújjon el az őszi szél.

A kanapé esete

Tegnap éreztem, hogy én is így fogok járni egyszer, amikor G lesújtóan fagyos tekintettel így fogalmazott: 'Nagyon szeretem, de annyira elhasználódott már, kell egy jó bőr helyette. Sajnálom, de muszáj lesz kidobni. A következő lakásba már nem költözik velünk.'

csütörtök, szeptember 21, 2006

Az ingatlanos visszahív

- Jónapot, azért hívom, hogy szóljak, szombaton nem 9-kor, hanem 8-kor várom magukat.
- Reggel 8-kor? Mi történt?
- Szóval 8-kor vár minket a tulaj. Emlékszik, nekem van az egyedi rendszámom. Az első rendszámtáblám leesett, de a hátsó még megvan, onnan tud majd megismerni.
- Asszem, menni fog.
- Aztán én sietek, onnan megyek majd Zsámbékra.
- Nehogy elkéssen Zsámbékról. Viszlát.

Állatfaj #2

Jut eszembe. Autókereskedők. Egy vérbeli profival is volt dolgunk:

- Jónapot kívánok. Szeretném kipróbálni a Mazda5-öst.
- Hát, nagyon sajnálom, de most nem lehetséges.
- Dehát ott áll kint a szalon előtt.
- Hát, igen, de a bemutató autónkat épp most vitték el a hétvégére kipróbálni {délután 4kor}, ami kint áll, az meg a sajtónak van fenntartva és tudja el van zárva a kulcsa. A főnököm meg már nincs itt. Nem tudnának benézni a jövő héten?
- De.

Következő héten:
- Jónapot kívánok. Szeretném kipróbálni a Mazda5-öst.
- Hát, most nincs itt egy sem. Egy kolléganőm jár vele, várjanak, megkérdezem, hogy holnap milyen autóval akar bejönni dolgozni.
{nem azt mondja, hogy megkérem a kolléganőt, hogy holnap azzal jöjjön be, mert van egy érdeklődő.} Visszajön:
- Sajnos holnap már nem lesz itt, a kolléganő szabadságra megy a Mazda5-össel.
- Micsoda?
- Azzal megy szabadságra. Egy hétre. Vissza tudnának jönni egy hét múlva?
- Micsoda?
- Vagy esetleg ha sürgős, jöjjenek be holnap reggel 7 órára.
- Jöjjek ide reggel 7 órára?
- Vagy az túl korán van?

Állatfaj #1

Végső elkeseredésemben megosztok néhány párbeszédet, ami az elmúlt 6 hónapban köztem és ingatlanközvetítők között zajlott. Szerintem nem én vagyok a hülye.

- Jónapot kívánok, érdeklődöm az egyik ingatlanjuk iránt. (...)
- Jó. Szerintem az a ház magának nem lesz jó.
- Nem lesz jó? Miért?
- Hát mert az olyan, hogy szerintem magának nem lesz jó.
- De honnan tudja, hogy nem lesz jó, hát azt sem tudja, milyen igényeim vannak.
- De az a ház olyan messze van mindentől, és rendes kocsival meg sem lehet közelíteni, csak terepjáróval. Ilyen időben, mint most, nem is vállalunk bemutatást, mert nem lehet oda felmenni.
- Nos. Ha történetesen nekem pont megfelel, ha messze van mindentől és történetesen pont van egy terepjáróm, akkor van valami akadálya, hogy megnézzem?
- Nincs.

- Jónapot kívánok, az X ingatlanirodát keresem.
- Az én vagyok.
- Nagyszerű, érdeklődöm az egyik ingatlanjuk iránt. (...)
- Nézze, az nálam úgy van, hogy ingyenes a lakcím kiadás, ide kell jönnie, aláírnia a papírokat, és akkor én odaadom magának a kért címet, meg a tulaj telefonszámát, és maga felhívja és akkor megy ki megnézni a házat, amikor magának jó.
- És mikor tudom átvenni a címeket?
- Hétfőn, szerdán és pénteken.

- Jónapot, Y vagyok és itt állok a Rákóczi úti lakásnál. Maga hol van?
- Hogy érti ezt?
- 6ra beszéltük meg. Itt állok. Maga hol van?
- Én nem hiszem, hogy megbeszéltünk volna mára találkozót a Rákóczi útra.
- Dehogynem. Erről a számról hívtak és maga kérte a találkozót.
- Nézze, lehet, hogy beszéltünk a napokban, épp ingatlant keresek, de én diósdi és törökbálinti házakat keresek, Rákóczi úti lakást nem.
- Pedig erről a számról hívtak. Egy férfi hívott.
- Erről a számról biztosan nem hívta férfi.
- De igen.

- Jónapot kívánok, érdeklődöm az egyik ingatlanjuk iránt. (...) Mikor tudom megnézni?
- Pénteken vagy szombaton.
- A szombat megfelel. Mikor találkozzunk?
- 9 vagy 10 óra esetleg?
- 10 óra jó lesz.
- Jaj, nem lehetne inkább 9? Tudja szombaton esküvőre megyek és nem szeretnék elkésni. Milyen autóval jön? Nekem sárga autóm van és egyedi a rendszáma, biztosan meg fog majd ismerni.

szerda, szeptember 20, 2006

Döntéselőkészítés

A virágbolt helye komoly kérdés lett a napokban. Belváros, hogy budai kerületek?

Asszem meg is halnék, ha egy gyújtogatóbarom egyik éjjel betörné a kirakatomat és összetörné az árukészletemet.

kedd, szeptember 19, 2006

Nők, egymás közt

- Te, kérdezhetek valamit?
- Kérdezz.
- Szerinted egy 35 éves pasi öreg?
- ???
- Na, komolyan, egy 35 éves pasi öreg?
- Hát, nem tudom. Neked vagy nekem?
- Nekem.
- Hány éves is vagy?
- 23.
- Hát.. Mit is mondtál, Lamborghinivel jár?
- Ja.
- Akkor nem!

Per

Van egy rajongóm a flickr-en, én csak úgy hívom: my biggest fan. Kedves dolgokat kommentel, néha-néha megkérdezi, hogy vagyok, rámköszön mns-en, egy percet beszélünk, aztán rohanunk tovább. Ma küldött egy aggódó levelet.

Olvasta a ma reggeli lapokban, hogy a városomban van egy kis 'gond', és meg akarta tudni, hogy én jól vagyok-e. Dobbant egyet a szívem. Először azért, hogy mennyire sajnálatos, hogy híre ment a világban ennek a baromságnak, másodszor pedig azért, hogy van egy ember kb 1000 km-re tőlem, akit életemben nem láttam, de mégis ír egy pár aggódó sort és arra bíztat, hogy jelentkezzek, ha bármire szükségem van.

Íme a linkek, amiket ő olvasott. (Norvégul beszélők előnyben)

http://www.dagbladet.no/nyheter/2006/09/19/477162.html

http://atvs.vg.no/player/player.php?id=5177&bandwidth=1925967&bandwidth_detected=1

És itt van ő, akiről most tudtam meg, hogy kinevezték ennek az 'organisation for leaders of the norwegian chief assessent officers' élére. Per Helge Rise, személyesen:

http://www.utvalget.no/m3.php

Szóval ez jól esett tőle. Köszönöm.

Új fények a nappaliban


Home, originally uploaded by Naphátú.

Kedvenc lámpám és fényei. A háttérben a szeretve őrzött hát bal oldala látható.

péntek, szeptember 15, 2006

Az új fejezet

Félelem és reszketés Diósdon.

Jet kaland

Sosem tankoltam még JET kútnál. Ez ma meg is látszott rajtam.

Jobb oldalon tartom a tanknyílást. Csak bal oldali kúton volt szabad hely. Méricskélek, kiszállok. A benzintömlő nem ér el a kocsi túloldaláig. Pedig nem nagy az autó. Gondoltam, túl távol álltam meg. Visszateszem a tömlőt, visszaszállok. Méricskélek, tolatok, kiszállok. Tömlőt megint a kézbe, húzkodom, nem éri el.

A kutat elég nehéz megközelíteni, mert az előtte és mögötte is marha vastag fém korlát van, olyan, mint a járdák szélén szokott lenni a gyalogosok meg az autók között. Gyanús. Mintha többen próbálkoztak volna túl közel tolatni a kúthoz. Elővigyázatosság? Á, biztos nem.

Rámenős vagyok, harmadszor is megpróbálom. Vissza a tömlőt, be a kocsiba, méricskélés, tolatás, pislogás körbe, hogy hányan röhögnek. Pedig nem is vagyok szőke. A harmadik próbálkozás előtt végigmérem a kút kijelzőjét, hogy hátha ki van írva, hogy 'Itt nem lehet a túloldalon lévő tanknyílásba tölteni.' De semmi. Megnyugszom a nevükben is, mert azért az elég gáz lenne a JET-re nézve.

Szóval harmadszor is próbálom, de nem éri el. Benzinkutas sehol, csendben tudomásul veszem, hogy ilyen nincs és mégis van, aztán visszaülök a kocsiba és beállok a sor végére, megvárom, amíg lesz hely a jobb oldalamon.

Hurrá. Beállok, eléri a tömlő a nyílást. Ránézek a kijelzőre, ott figyel az előző delikvens litere meg forintja. Bazz. Ezek szórakoznak velem. Most menjek be és reklamáljak, hogy 'Figyelj, én most álltam be, ennyit mutat a kijelző, de nem fogom kifizetni az előző autós benzinjét'? Nincs mit tenni, a számláló nem nullázódik le, és még olyan villogó index lámpa sincs a kutak fölött, mint a MOL-nál, ami mutatná, hogy fizetve van-e vagy sem.

Bemegyek. Ácsorgok, a kasszák előtt áll a sor, a kutasok dolgoznak. Mégsem állok be a sor végére, hogy amikor sorra kerülök, megkérdezzem, hogy 'Hogy kell lenullázni azt a kurva kijelzőt?!' inkább kimegyek.

Megfogom a tömlőt újra, idegesen benyomom a tankba, semmi. benyomom még egyszer, jó mélyre, lenullázódik. Hurrá. Tankolok. Közben ráérek óvatosan ellenőrizni, hogy másoknak is egyértelmű-e, hogy itt nem lehet a túloldalra átvinni a tömlőt. Mások is próbálkoznak. Nem szólok. Csendben igazolva érzem magam. Tele a tank. Visszateszem a tömlőt. Bemegyek. Fizetek. Beülök. Gázt adok.

csütörtök, szeptember 14, 2006

And the winner is

Nekem az összes közül a biciklis katonakálmános plakát tetszik a legjobban. Akárki akármit mond. A bamba mosolyával úton-útfélen jobb kedvre derít. :)

szerda, szeptember 13, 2006

Moulin Rouge


Never knew I could feel like this
Like I've never seen the sky before
Want to vanish inside your kiss
Every day I love you more and more

Listen to my heart, can you hear it sings
Come back to me, and forgive everything
Seasons may change, winter to spring
But I love you until the end of time

Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Suddenly the world seems such a perfect place
Suddenly it moves with such a perfect grace
Suddenly my life doesn't seem such a waste
It all revolves around you

And there's no mountain too high
No river too wide
Sing out this song and I'll be there by your side
Storm clouds may gather
And stars may collide
But I love you until the end of time

Oh, come what may, come what may
I will love you, I will love you
Suddenly the world seems such a perfect place

kedd, szeptember 12, 2006

Eheti névjegykártya

Miss Brown

az origó örzője
szélsőségesen heteroszexuális szociopata
a működőképes párkapcsolatok vezető közép-európai kutatója

vasárnap, szeptember 10, 2006

Mély sóhaj

Nem tudok elképzelni ennél jobb vasárnap délelőtti programot. Fekszem a kockás pléden, süt rám a nap, a zenélő szökőkút mellől szól a zene (csak kár, hogy ugyanazt az egy órás programot ismétegeti), én süttetem a hasam, nézem a szomorúfűz ágait, ahogy lógnak majdnem az arcomba, élvezem, hogy nem szól hozzám senki és szippantom az elvirágzó Tagetes-ek enyhén büdös, ámde nagyon fanyar illatát.

Néha szélesen és büszkén rámosolyodom a féyképezőgépes túristákra, kihúzom magam, mert nekem ez nem látványosság, hanem a természetes vasárnap délelőtti időtöltés, én már fényképezőgépet sem hozok, mert mintha csak hazajárnék, megértően pislogok a kattintgató olaszokra, akik Andrea Bocelli time to say goodbye című slágerére még tapsolni sem átallanak. Tiszta túristalátványosság.

Én meg csak mosolygok, becsukom a szemem és megvárom, amíg G visszaér a futásból.

Jóreggelt

Jól esik, jól esik, ezerszer is jól esik.

7vége

Megvolt a hétvégi családi szalonnaégetés, amit végül (csak a szerencsének köszönhetően) még az ünnepeltek sem hagytak ki. Szalonna, hagyma, grill kolbász, (borsos és négyfűszeres), almás-körtés-diós-póréhagymás-túrós saláta és kenyér volt a menü. Persze az est fénypontja a családi görkorcsolyás hokibajnokság volt, amit a frissen aszfaltozott utcánkon rendeztünk a ház előtt. Gyerekkoromban el se tudtam képzelni, hogy a mi utcánkat valaha le fogják aszfaltozni, de ez is megtörtént végre. Ja, a mobil szekció most sem hagyta ki a közel egy órás zárt foglalkozást.

Néhány tudnivaló a hokibajnokságról:
- A csapatok létszáma 1 és sok között változott.
- A játékosok vezetékneve (családi bajnokság lévén) nagy hasonlóságot mutatott.
- A kapukat mozgatni csak abban az esetben ért, ha biciklis közeledett az úton.
- A nővéremnek kint kellett dekkolni a kocsija mellett, mert mindig az alá gurult be a labda és senki nem tudta az ütőjével kihorgászni onnan. Kb 10 percenként kellett előre vagy hátra gurulnia a kocsival.
- A játékidő sötétedésig tartott.
- A kicsiket nem löktük fel és nagy tapsot kaptak, ha találatot szereztek.
- A nagyokat fellöktük és nem tapsoltuk meg, ha találatot szereztek.
- Mindenki nyert.

Este pusziosztás és takarodó.

péntek, szeptember 08, 2006

Barmok

Szerencsétlen nap volt ez. Legszívesebben tanácsokat szórnék a levegőbe annak a sok baromnak, akivel ma találkoznom kellett. Rosszul választottam ebédet, rosszul választottam filmet a moziban. A rossz ebéd miatt a moziban rosszul lettem.

Holnap hazautazunk. Szülinapok, névnapok, mozgalmas családi hétvégénk lesz.

szerda, szeptember 06, 2006

Csendélet a nappaliban


This morning, originally uploaded by Naphátú.

kedd, szeptember 05, 2006

Parti

Vasárnap délután partit adtunk a barátainknak: 2 család, 2 pár és 1 kutya látogatott el hozzánk. Finom szendvicseket csináltam, de a kókuszos teakenyeret senki nem ette, ezért vissazvonom a pár nappal ezelőtti bátor kijelentésemet.

A gyerekek jól érezték magukat, mi is jól szórakoztunk, egyedül a töpszli kutyát viselte meg a gyerekek társasága, nincs hozzászokva, hogy órákon át nyúzzák szegényt. Halálra várt tekintetével a távolba meredve hagyta el a házunkat a nap végén, otthon sétálni menni se volt kedve és az ágy alá bújt, nehogy még valaki megtalálja aznap.

A csecsmőkorú gyerekvendégtől viszont most is igyekeztem távoltartani magam, mint ZC barátnőmnél szombat délután. Elmentünk látogatóba, megnézni az 1 hónapos gyerekét, de óvatosan tartottam a 2 méteres biztonsági távolságot köztem és a gyerek között. Kérdeztem is tőle, hogy nem ciki-e vendégségbe jönni aztán nézni a gyereket jó messziről, de megnyugtatott, hogy szerinte nem.

Újabb próbálkozás

Most meg a Telki Magánkórháztól kaptam egy spam-et. Azt akarják, hogy szüljek náluk, családias könyzetben. Zeszemmegáll. Még valami okos ötlet...?!

szombat, szeptember 02, 2006

Unszimpátia

Ellenszenvedély

szerda, augusztus 30, 2006

Kizárt dolog

Tegnap, mire hazaértem, a fiúk a fürdőszobában voltak. És csak véletlenül zártak ki a házból.

Kikászálódok a kocsiból, keresem a kulcsot, nem nyitja az ajtót. Nézek. Belül van a másik kulcs, ajtó bezárva. Csengő nincs, kopogok. Nem hallja senki. Kopogok még. Semmi. Visszaülök az autóba, dudálok. Semmi. Az ajtóhoz lépek, kopogok. Várok. Előveszem a telefont, tárcsázok. Nem veszik fel. A telefon a nappaliban maradt. Megyek a kocsihoz, dudálok ingerültebben. Semmi. Látom, hogy az emeleti fürdőszobában zajlik az élet, a fiúk fürdenek. Töprengek. Vajon túl későn értem haza? Pedig szóltam 10 perce, hogy jövök, és akkor nem voltak mérgesek, örültek. Most mi van? Dudáljak még? Minek? Kopogjak még? Már fáj a kezem. És akkor jött az ötlet: feldobok egy kicsi kavicsot az emeleti ablakba. Na, azt meghallották. Beengedtek.

Volt nagy örülés, és megoldódott a rejtély, hogy ki a franc dudál a ház előtt, mert csak ültek és gondolkodtak.

Eredmény: reggel egy berepedt ablak az emeleti fürdőszobában kipipálva. Éljen.

SMS spam

Az mennyire vicces, amikor megspammelnek a saját termékeimmel.. Kaptam a héten egy ilyen sms-t a 0691227300 számról:

"Csúcs zenék a mobilodra! Küldd vissza a zárójelben lévő betűt (a) Black Eyed Peas - Pump it (b) Rúzsa Magdi - Most élsz (c) Shakira - Hips don't lie 400 Ft + áfa"

Találkoztam

2 osztálytárssal tegnap. Az a megdöbentő, hogy ifjú korom ellenére az egyiküket 16 éve láttam utoljára. (Önmagában is döbbenetes, hogy bármi történt velem 16 évvel ezelőtt, olyan fiatal vagyok még..) Azt hittem, egyébként, hogy 20 éve költözött fel Pestre a szülei válását követően, de csak 16. Ezt is tegnap tudtam meg.

Nem ismertem fel elsőre, pedig a vonásai nem változtak, csak 12 évesen nem volt szakálla, meg szemüvege. Aztán az is meglepő, hogy van olyan ember, akinek nemrég született gyereke, de mégsem a gyerekéről beszél állandóan és egyfolytában. Főleg, ha a beszélgetést kifejezetten arra szerveztük, hogy megtudjuk: kivel mi történt az elmúlt 1-16 évben..

Az ujdonsült anyukák és apukák rémes expozékat tudnak tartani minden ismerősnek vagy akár ismeretlennek a terhesség fárasztó mindennapjairól, a szülés borzalmairól, aztán az éjszakai felkelésekről, álmatlanságról, kialvatlanságról, a gyereksírásról, szeretetről, féltésről, babaúszásról és hadd ne soroljam tovább. Ez az, amitől minden újdonsült, vagy gyakorló szülő az őrület felé kerget. De Ő nem.

Alig tudtunk meg róla valamit, mert ugye általában én beszéltem. Néha észre vettem magam és át akartam adni nekik a szót, de nem sikerült. Csak hallgatták a monológjaimat. (Remélem, nem kergettem az őrület felé őket. Bocs.) Aztán mielőtt indultunk volna, említette, hogy a belvárosból akkor költöztek ki, amikor jött a gyerek.. Megkérdeztem mikor jött a gyerek. 20 hete.. Bámulatos. Tényleg gratulálok. Egy boldog ember csendes hétköznapjai.

kedd, augusztus 29, 2006

Összegzés

Nem, mintha halni készülnék, de a látogatottsági adataim ismeretében, kissé elérzékenyülve összefoglalom a Szóköz másfél évének legfontosabb adatait.

2005 januárja óta:
készült 404 bejegyzés, (400-nál akartam ünnepelni, de túlszaladtam rajta, valószínűleg ez is a kenyérsütőgép miatt van. Apropó: kitűnő lett a teljes kiörlésű rozskenyerem.) és
volt 1.828 page load.

Csak ebben a hónapban
volt 200 unique visitor,
ebből 57 volt first time visitor,
és 143 returning visitor.

A napi vissaztérő látogatók száma stabilan tartja a 10-et, még azokon a napokon is, amikor nincs új bejegyzés. Vannak visszatérő olvasóim Kecskeméten, Szegeden, Győrben, Debrecenben, Szombathelyen és Sopronban. A legtávolabbi olvasóm pedig New Haven-ben kattint.

Kicsi büszkeség, nagy respect.

vasárnap, augusztus 27, 2006

Easy sunday morning

Tartottam egy kis pihenőt a margit szigeten, mielőtt holnap elkezdődnek a szorgos hétköznapok. Végre minden visszatér a régi kerékvágásba, reggel mindenki elmegy a dolgára: óvodába, vagy dolgozni. Már alig várom.

Elterültem a füvön, a kockás pléden, olvasgattam, végig gondoltam, mivel fog telni a szeptember. Sok dolgom lesz. Egy szitakötő pár látogatott meg a magányomban, de csak egy röpke légyott erejéig, épp az én papucsomon toltak egy 69-es figurát, odaadóan pulzálva. Le akartam őket fényképezni, de túl intim volt a pillanat.

G közben 2x körbefutotta a szigetet, aztán visszatért az origóra (hozzám), de kis híján eltévesztette a célt és egy (számomra legalábbis) idegen csaj felé kezdett orientálódni. Pedig nem sokkal voltak nagyobbak a mellei az enyémeknél. Kiérti..?

Tudok

sütni!

szombat, augusztus 26, 2006

Caribbean dream

Az első közös kenyér után, ami egészen jól sikerült, máris sütöm a második kenyeret, ezt ugyan már csak magamnak. Nem, nem váltunk el, csak G fogyókúrázik és így sajnos nem ehet a 'Karibi teakenyér'-ből. Ez olyasmi lehet, mint a mi teasüteményeink, csak kenyér alakú és édes. A kókuszos tésztájába asztalt gyümölcsöket rejtettem. (Hogy miért pont olyat sütök, amiből ő nem ehet? Mert szemét vagyok.)

Mielőtt Stahl Judit klónjaként kezdenék viselkedni, abba is hagyom, és eszembe jut angelday kolléga kritikája, amit a blogjában kérdésként fogalmazott meg: 'miért van az, hogy minden magyar lány muffint süt finom magyar édességek helyett?'.

A sütőben van a cucc. Ha jól sikerül, akkor beszámolok róla, ha nem, stílusosan kitörlöm majd ezt a bejegyzést, és akkor senki ne is érdeklődjön róla!

péntek, augusztus 25, 2006

Biturbo kormánylakáj

(Szegény öreg) barátomat még az Index is húzza. Így jár az, akinek a személye már régóta megosztja a közvéleményt.

Ünnep

A kenyér ünnepe után nem sokkal sikerült megvásárolnunk életünk első kenyérsütőgépét, amire már mindketten oly rég óta vártunk. Tegnap meg is sütöttük az első közös kenyerünket, ezzel újabb mérföldkövéhez ért az egyébként is üstökösként ívelő, boldog kapcsolatunk. Érezzük.

Hát, ásó-kapa-dagasztólapát. Ünnep ez a javából.

Tévúton

Elhúzok, mint a vakliba.

kedd, augusztus 22, 2006

Biznisz

Életem legjobb ötletét (vagy legalábbis azt, amire a legbüszkébb vagyok) a Szigeten találtam ki: adjuk bérbe a gyereket a Luminárium előtt. A gyerekkel érkezőket soron kívül azonnal beengedik. Így mindenki jól jár, mert:

1) a gyerek az egész napot a színes lufiban töltheti,
2) aki kibérli, az megspórolja a nettó 2 órás sorban állást, és
3) mi is, mert megszabadulunk a gyerektől és még pénzt is keresünk rajta.

Ollé.

Tour de Austria

- Az mi?
- Lovaglócsizma.
- Te lovagolsz?
- Csak ritkán. De lovon soha.

Vihar egy kanál tüzijátékban

Idén is meg akartuk nézni a tüzijátékot. (Bocs, amiért a csapból is ez a téma folyik, arról nem én tehetek.) Parkolót kerestünk a Vár környékén. Mivel én nem tudok parkolni (erről bővebben később), G átvette a kocsit és dühöngeni kezdett:

1) miért nem hagytuk a kocsit Gazdagréten, és jöttünk be busszal a délihez. Onnan már könnyen felmehettünk volna a Várba.
2) miért nem parkoltunk a mom park mélygarázsában, amikor eljöttünk előtte, akkor még biztosan volt hely, a tüzijáték előtt egy órával az is teli van.
3) miért nem hagytuk ott a kocsit a Krisztina téren, igaz, hogy azon a helyen, ahol álltunk, minden valamirevaló parkolóőr kerékbilincset rakott volna a kocsira, de a budapesti parkolótársaságok összes kerékbilincse sem lett volna elegendő az augusztus 20-i szabálytalanul parkoló autók kerekére.
4) az a rohadék meg pont előttünk rakta le a kocsiját az Attila út sarkán, hogy fonnyadna el.

Végül megálltunk a Moszkva térhez közel. a zebrán felhajtottunk a járdára, abban bízva, hogy a kerékbilincsek hordozói is a tüzijátékot nézik ilyenkor, vagy ha mégsem, akkor nekünk már nem jut belőle.

Azzal viszont nem értek egyet, hogy nem tudok parkolni. Igaz, hogy nem hagyom a kocsit olyan helyen, ahol nem lehet megállni, de ez nem a parkolási képességem miatt alakul így, általában.

Szóval felmásztunk a Várba, megnéztük a Mesterségek Ünnepét, és sokáig gondolkodtunk, hogy lemenjünk-e a rakpartra, de ha már ilyen későn jutottunk be, inkább a nézelődés mellett döntöttünk. Aztán a felkerekedett a szél és a Vár tetejéről port, koszt, szemetet és lehullott leveleket nyomott az arcunkba. Olyan volt, mint a filmekben. (Bocs a rendezőknek, amiért eddig azt hittem, csak a látvány kedvéért csinálnak ilyen jeleneteket.) Aztán elkezdett esni, és egy pillanat alatt olyan vihar lett, amilyet csak a filmekben láttam eddig. (Bocs a rendezőknek, amiért eddig azt hittem, csak a látvány kedvéért csinálnak ilyen jeleneteket.)

Szerencsére ott voltak a pavilonok, a kézművesek közül sokan hazamentek már, volt hova behúzódni a szakadó eső elől. Aggódtam, hogy a tüzijátékot nehogy leállítsák, mert nem tudtuk volna elmagyarázni a 4évesnek, hogy a tüzijáték miatt vártunk a tömegben 2 órát, aztán csak vihar van, de tüzijáték nincs. Szóval féltem a következményektől. Szerencsére a zuhogó esőben, a pulton ülve, sátor alól remekül szórakozott a tüzijáték rakétákon, szinte észre sem vette hogy esik. Más kérdés, hogy én szarrá áztam, miközben a testemmel védtem az esőfüggönytől a gyereket. Csak néha szólt rám, hogy álljak arrébb, mert nem látja tőlem a fényeket.

20 percig vártunk, örültünk a nemzeti ünnepnek, meg a tüzijátéknak és az embereket figyeltük, ki mit tesz egy ilyen természeti / nemzeti katasztrófa idején.

1) a tipikus magyar átlagember: áll tovább a korlátnál és gyönyörködik. Félmeztelenül. Kb észre sem veszi, hogy esik az eső, mert 21.00 órára tökrészeg. Néha énekel.
2) a tipikus magyar család: apa felkapja a gyereket, anya összecsukja a babakocsit, és rohannak. Van náluk esőkabát, mert ők mindenre gondoltak. Igaz, ilyenkor az sem ér semmit, de legalább nincs emiatt lelkiismeretfurdalásuk. Hazáig rohannak.
3) az andagló 20-on éves pár: első romantikus randevú a Várban, tüzijáték helyett arcon lefolyó smink, átázott ruha, széltől kifordult esernyő, libegő nyakkendő és kézenfogva rohanás a védett helyek felé. Közben az egyik azon gondolkodik, hogy miért húzott magassarkút, ha macskaköveken randiznak, a másik meg azon, hogy milyen állapotban hagyta a lakását, ahová a váratlan fordulat beálltával felhívhatja a csajt 'szárítkozni'.
4) a túrista: sört iszik és elátkozza a napot, amikor megvette a Budapestre tartó repülőjegyét. Fogalma sincs mit csináljon.
5) a nemhétköznapi pszeudocsalád (ezek mi vagyunk): megvárjuk amíg elcsendesedik a vihar, kérünk egy nejlon szatyrot az utolsó várvédő kézműves árustól, amit ráhúzunk a gyerekre, mert az esőkabátját nem hoztuk el, és igazából azt sem tudjuk, hol van. Felkapjuk a 20kilós 4évest, megkérjük, hogy most az egyszer, életében először és utoljára, koncentráljon és próbálja meg a lehetetlent: maradjon csendben addig, amíg elérünk a kocsiig, mert Apa nem tud futás közben a szokásos 'Miért' kérdésekre válaszolni.

A Vár területét elhagyva láttuk a Sándor palota környékén a leszakadt tetőszerkezetet, és sajnáltuk azt a gyönyörű Audi TT-t, amit a gazdája nyitva felejtett az eső alatt, de mindegy is, mert úgyis ráesett egy marha nagy, leszakadt ág. Aggódtunk a mi kis dízel torpedónk miatt és futottunk.

A kocsi rendben volt, nem esett rá semmi. Beraktuk a gyereket, és elindultunk haza. Féltem, hogy petefészekgyulladást szerzek a csurom vizes ruhától, és bugyira vetkőztem a kocsiban, közben végig gondoltuk újra, hogy jól döntöttünk-e.

1) Gazdagrét rettentő messze van. Ha odáig kellene most eltömegközlekedni, éjfél előtt nem érnénk haza. Taxit hívni ilyenkor nem lehet.
2) a Mom park mélygarázsában a tapasztalatok szerint talán már térdig ér a víz.
3) a Krisztina tér sarkán épp nem volt semmi érdekes, de
4) az Attila útnál, ahol a rohadék leparkolt előttünk, egy óriási leszakadt ág hevert a járdán, a parkoló autó helyén.

Hazafelé meghallgattuk a híreket és örültünk, hogy a sokáig tartó parkolási process miatt már nem volt időnk lemenni a rakpartra. Köszi az árusnak a szatyrot. Mostmár nem kell megkeresni az esőkabátot. De hogy sikerült-e a lehetetlen, az maradjon a mi titkunk.

szerda, augusztus 09, 2006

Mozi

Örülök, hogy a gyerek rajzfilmek helyett tökéletes nőkről alkotott filmeket néz. Ezután már tőle is meg fogom kapni, hogy miért nem tökéletes a bőröm, az alakom és miért nem ugrok 6 méter magasat.

Fenyegetés

Azt mondta, még egy hiszti és lecseréli az ottalvós jegyemet hazamenősre.

hétfő, augusztus 07, 2006

Királydráma címszavakban

Újabb megabotrány Kovácséknál.

Megettem a gyerek mini jégkrémei közül egyet.

Igazi mostoha vagyok. Szégyellem is magam.

Az ominózus levél

Tisztelt Hölgyem,

Délelőtti beszélgetésünk folyományaként tájékozatom Önt, hogy a ... Kft irodája a Hajógyári sziget ... épületben működik. A Sziget rendezvény ideje alatt szeretném biztosítani magam és kollégáim számára a munkahelyünkre történő biztos bejutást. Amennyiben ehhez a rendezvény alatt Sziget belépőre van szükség, kérem, bocsásson a rendelkezésünkre 5 db hetijegyet, és tájékoztasson, hogy hol tudom azokat átvenni.

köszönettel,

aláírás

Guminő

Annyit érek, mint egy gumicukor.

szombat, augusztus 05, 2006

Helyzet

- Bocs, mindjárt ott vagyok. De meddig kell még mennem?
- A kereszteződésnek az a különös ismertetőjele, hogy én állok a sarkon.

péntek, augusztus 04, 2006

Amerikai belga kék

A múlt havi Shape-ben (2006/július) olvastam egy cikket a genetikailag módosított élelmiszerekről. (102-105 oldal, címe: Az egészség joga) Illetve nem, egész pontosan azok veszélyeiről. És ezzel meg is ragadtam a lényeget: nem értem, hogy ha egy újságíró arra vetemedik, hogy egy technológiáról beszámol egy újságban, akkor miért csak a veszélyeit mutatja be. (Holott a címben lenne módja megfogalmazni, hogy itt csak a veszélyeiről lesz szó). De ne szaladjunk ennyire előre.

Ha újságíró lennék, és ha a génmódosított élelmiszerekről írnék, (bár a Shape nem egy gasztronómiai vagy genetikai szaklap, csak afféle 'elmegyek a konditerembe vonaglani és utána látványdiétázom' célközönséget céloz), valószínűleg azzal kezdeném, hogy a génmódosítás nem az emberiség kiírtására törekvő álfantasztikum, és a génsebészek nem a harmadik világháborút kiváltó, őrült professzorok, hanem a dolognak tulajdonképpen értelmes célja van. Az a célja, hogy a 6 milliárd élő embert ki tudjuk szolgálni a élelmiszerekkel még akkor is, ha az utóbbi 100 évben a Föld népessége 1 milliárdról 6 milliárdra nőtt, és ezzel a megnövekedett népességgel a lakott terület értelemszerűen nőtt, a termőföldek nagysága pedig visszaszorult a lakott területek ellenében. Tehát, a lecsökkent termőterületen kell annyi élelmiszert megtermelnünk, hogy az a megnövekedett lakosságnak elegendő táplálékot adjon. Ez a génmódosított élelmiszerek nagy feladata.

Hogyan lehetséges ez. A gazdasági növények (gabona, zöldség, gyümölcs) általában érzékenyebbek a vadon termő növényeknél, hiszen a termőképességük legjavát kell hozniuk, viszont az is fontos lenne, hogy ezek életben maradjanak, mielőtt termőre fordulnának. Vagyis ellenállónak kell lenniük a kórokozókkal és kártevőkkel szemben, és nem hátrány az sem, ha nem kell a Föld teljes vízkészletét arra fordítani, hogy a gazdasági növényeinket öntözzük. Na, ez a dolog célja. Elő lehet állítani hagyományos növénynemesítési módszerekkel olyan növényeket, amelyek ellenállóak a betegségekkel szemben és mondjuk még nem is vízigényesek, de lassan. Génmódosítással ugyanez a laboratóriumban pár hét alatt elvégezhető. A növénynek kb mindegy, mi meg nem halunk éhen 20 éven belül. Hurrá. Akkor mi itt a gond?

A probléma a szűklátókörű és hisztériakeltő laikusokkal van, mint az érintett cikk írója, aki nem vesz erőt magán, hogy olvasson némi hazai szakirodalmat (Venetiáner Pál, és társai), hanem kiollóz amerikai rémkönyvekből egy-két fejezetet és egymás mellé bassza azokat. Ez még nem lenne baj, ha nem jelentetné meg egy hazai életmód magazinban, vagy ha legalább a címben közölné az olvasókkal, hogy itt nem a génmódosított élelmiszerekről lesz szó, hanem csak a feltételezett hátrányiról. Az alcímben felteszi ugyan a kérdést, hogy 'Valóban veszélyt jelentenek-e a génkezelt ételek?', azonban a cikkben erre a kérdésre óvatosan elfelejt válaszolni. Igazi bulvárszemét hozzáállás. (És azt is vegyük észre, ahogyan nagyvonalúan pongyolál: az ételeket senki nem génkezeli, legfeljebb azok alapanyagait, de ez is csak egy apróság.)

Nem részletezem tovább a cikket, csak kiemelek egy részletet belőle, amin levezetek néhány értelmes szálat. Íme:

'A közelmúlt egyik génmódosított eredménye a szuper méretű amerikai húsmarha, a Belga Kék. Ezeknek a gigantikus méretű teremtményeknek 20 százalékkal több izmuk van, és háromnegyed tonna a súlyuk. ... így a teheneket mesterségesen kell megtermékenyíteni és császármetszéssel szülnek.' - Forrás: Jane Goodall: A remény gyümölcsei.

Nos. A szarvasmarháknak 2 típusát különbözteti meg a szakirodalom. Van a tejtermelő szarvasmarha, meg van a hústermelő szarvasmarha. Az a különbség a 2 között, hogy az egyiknek jó a tejtermelő képessége, de kevés húst ad a vágóhídon, a másik meg közepes minőségű és elégséges mennyiségű tejet ad, de imádják a mészárosok. Ez így tökéletesen rendben is van. Ha a cikk írójának ellenvetése van a vágóhídra érkező szarvasmarhák húsának mennyiségével kapcsolatban, azt javaslom, soha nem olvasson utána, hogy mi zajlik egy vágóhídon, vagy csirketelepen, sőt, soha ne vásároljon hipermarketben hústerméket, viszont nyugodtan vonuljon az erdőbe és szedjen ott gombát. A hústermelő szarvasmarhák esetén mindenkinek jobb, ha ugyanazt a húsmennyiséget kevesebb állat elpusztításával és feldolgozásával nyerjük ki. A szarvarmarhák, a mezeiek, szintén nem tudják természetes úton világra hozni a borjaikat, csak állatorvosi beavatkozással, de ez az apróság is elkerülte a cikk írójának drága figyelmét. Sőt, nem kell messzire menni, a bulldogok nagyrésze sem tud természetes úton elleni, a koponyaátmérő és csípőszélesség kedvezőtlen arányai miatt. Mégse módosította őket genetikailag a tenyésztő. Szóval ez aztán tényleg gáz.

Másik kedvenc fordulatom, az amerikai jelző buzgó használata, ami itthon már-már szinonímája az 'és akkor biztos úgy van', illetve a 'és akkor hű de gáz' kifejezéseknek. Mindenki konkrétumok nélkül hivatkozik amerikai tudósok kutatási eredményeire, meg amerikai piackutatási adatokra. Megfoghatatlan. De hogy a nevében is származását viselő, szerencsétlen Belga Kék-ből hogyan lett amerikai, az tényleg nem világos, sem a könyv írója, sem a cikk szerzője részéről, aki ugyan megadja a cikkben a nevét, de olyan eldugott helyen és olyan apró betűvel, hogy percekig kell keresni.

Mindegy, kedves Tímea, én vagyok az első, aki gratulál?

A gyűrű kúra

A 4 éves mozilátogató a ma délelőtti mozizás után megkérte a kezem. Én boldogan nem mondtam semmit. De az már biztos, hogy családban maradok.

csütörtök, augusztus 03, 2006

Próba

Tegnap átültettem egy orchideát, ráadásul tőosztás után. Így most kettő van belőle.

Ma utána olvasok, hogy hogyan kellett volna csinálni.

szerda, augusztus 02, 2006

Hoppá

Két folyomány:

1) Emberem mégsem süket. A múltkori bejegyzés óta minden suttogást meghall. (Kiérti..?)
2) A kellemetlen kérdések után, és a válaszadás helyett hallatott 'Tessék?' kérdőmondat genetikailag öröklődik egyik nemzedékről a másikra. (Kiérti..?)

Húsevők egymás közt


Babes, originally uploaded by Naphátú.

Baráti beszélgetés az ablakomban. A legújabb szerzemény.

Figyelem, rossz választás

Nem értem, miért nem Chuck Norris játszotta a Superman figurát.

Hozzáteszem, nem mi választottuk ezt a filmet. Mentségére szóljon, hogy 4 éves még csak, aki miatt végig kellett ülnünk a 2,5 órás filmet, ezért megúszta, hogy ott a helyszínen megverjük, de a következményeket viselnie kell: most legalább fél évig nem választhat filmet a moziban.

kedd, augusztus 01, 2006

A terem búrája

Gyereknézőbe megyünk, annyira friss az anyag, hogy egyenesen a klinikán látogatjuk meg a barátnőm lányát. Hátborzongató. Azt mondta, a terhes amulancián túl kell menni, akkor elhaladunk a szülőszobák előtt, és a folyosó végén van az újszülött osztály. Hibátlan a sorrend.

Kiterülés

Eleinte megleptem azzal, ahogyan 163 centi hosszú testemmel egymagam elfoglalom a 180 széles és 200 hosszú ágyat. Most megosztom a tudományt a sorstársaimmal Figyelem: oktatóanyag következik amatőr kezdők részére. Férfi olvasóknak nem kötelező, ti szkrollozzatok tovább.. most!

Feküdj a hátadra, a fejed a saját párnádon, csipőd már az ágy közepén, nyújtott lábaidat helyezd el egymástól elég távol, úgy, hogy az egyik a pasid ágyfelén kb elérjen az ágy széléig. És várj. A pasi (ha elég sötét van a szobában és eléggé gyanútlan még) kb lerombolja, kis híján eltöri a bokádat, amikor az ágyra libben, de ne félj, hacsak nem tök részeg, a reflexei működni fognak. Hangosan kezdj kiabálni: 'A lábam, a lábam!' Ezzel meg is van a kötelező szárazhiszti napiadagod, ami után a kötelező babusgatás napiadagodat is biztosan megkapod.

Másik lehetőség. Feküdj az oldaladra, fejed a saját párnádon, csípőd is a saját oldaladon, de az egyik nyújtott lábadat helyezd el úgy, hogy 90 fokot zárjon be a felsőtesteddel és a másik lábaddal is.(nyújts előre). Ha biztosra akarsz menni, a kezedet is nyújtsd előre, így már egészen hasonlítani fogsz egy F betűre. És várj. A pasi (ha elég sötét van és eléggé gyanútlan még) kb lerombolja a lábadat és a kezedet is. Hangosan kezdj kiabálni: 'A bokám, a bokám!' vagy 'A kezem, a kezem!'.

A gyakorlatok végrehajtásában sokat segít egy téli vastag paplan, ami alig engedi sejtetni a tested körvonalait. Ha sokat próbált már az illető, akkor persze nem fog menni, de akkor sincs baj, csak ki fogja szúrni már az ajtóból, hogy kiterültél megint és következhetnek az olyan bonyolultságú párbeszédek, mint például:

- Hát Te mit csinálsz már megint?
- Foglalom Neked a helyet.

vasárnap, július 30, 2006

Amiről eddig

Azt hiszem, Dawkinsról eddig még nem írtam. Bámulatos elme, lebilincselő gondolatsorok, az evolúció értelme, eredete, múltja, jelene, valamint a hitetlenek, és az ő érveik. (Előre elnézést a sokat látott Dawkins-olvasóktól, darwinistáktól és neodarwinistáktól, ha valamit másképp, vagy rosszul értelmezek.)

A legérdekesebbel kezdem. Az őslevessel. Nem, főzni nem fogunk (én ugyan nem!), de a DNS elődje abban látta meg a napvilágot. Az elmélet szerint a kezdeti (ős-) molekulák (taxative víz, széndioxid, metán és ammónia) az akkor uralkodó fizikai tényezők (hőmérséklet, UV fény, víznyomás-légnyomás) és kémiai törvények (kisebb energiaállapot okozta stabilitás) hatására folyamatosan átalakultak más molekulákká. Voltak köztük, amelyek nem csak egyszerűen létrejöttek, hanem hatással voltak más molekulák kialakulására, például katalizátornként működtek más molekulák kialakulásához, aztán voltak, akik létre tudták hozni saját képmásukat, vagy éppen saját tükörképüket, vagy inverzüket. Hívhatjuk őket ezentúl replikátoroknak.

Ezek az önmagukat megsorozni képes molekulák voltak a földi élet (a folytonosság) alapjai. A létrejöttüket magyarázni, vagy bizonyítani természetesen senki nem tudja, de az biztos, hogy egy 60-80 földi évre kalibrált elme valószínűleg képtelen felfogni, hogy mit jelent egy évmillió hossza, vagy hogy mennyi minden történhet egy milliárd év, vagy hat milliárd év alatt. Az biztos, hogy egy véletlen molekula kialakulása kellett a kezdetekhez és utána az az egy már létrehozta a többi replikátort, hiszen ettől lett ő replikátor. Ez az a véletlen, amit a teremtéselmélet követői erősen megkérdőjeleznek.

Szóval a replikátorok egy idő után elkezdték megvédeni magukat a kellemetlen természeti hatásokól, és eleinte mondjuk fehérjeburkot hoztak létre maguk köré. Hogy hogyan, az megint csak a véletlen és szükségszerű mutációk hatása, az azonban érthető, hogy a replikátorok közül az marad életben nagyobb valószínűséggel, amelyik meg tudja magát védeni a természeti hatásoktól. Ekképpen az fogja tudni tovább sokszorosítani magát a későbbi generációkban.

A replikátorok az évek, évezredek alatt tovább differenciálódtak, és egyre komolyabb védőszerkezetet építettek maguk köré. A fehérjeburok után jött egy-egy kisebb növényi, vagy primitívebb állati test, amit a furfangos replikátorok arra programoztak, hogy saját magukat fenntartsák és szaporodjanak, így az egyedfenntartáson túl a fajfenntartás is megoldott lett.

Évmilliárdokkal később eljutottunk addig, hogy a DNS olyan bonyolultságú szervezettel védi magát a környezeti hatásokkal szemben, mint az ember. Programozza a létfenntartásra, kötelezi az egyedfenntartásra, és az agysejtjein keresztül irányítja minden cselekedetét, gondolatát. Vagyis nem a DNS szolgálja az emberi faj fennmaradását, hanem fordítva: az emberi faj szolgálja az emberi DNS fennmaradását. Ebből a szemszögből átértékelődik minden, ami a viselkedéssel, különösképp az önzéssel vagy önzetlenséggel kapcsolatos: például nem közvetlenül azért nevelünk fel gyerekeket, hogy nekik jó legyen, hanem hogy a saját génjeink tovább éljenek. Erre vagyuk programozva. Erre kényszerítenek minket a DNS láncaink. Nem azért áldozzuk fel a dzsungelben saját életünket egy ragadozónak (megmentve ezzel a csordát), mert önzetlenek vagyunk, hanem éppen azért, hogy azzal a családtagjaink (közvetlen utódaink, nagynénénk és unokaöcsénk) túlélése miatt a saját génjeinket tudjuk nagyobb számban tovább örökíteni. Ez a legnagyobb önzés a világon.

A kreacionisták szerint ez mind baromság. Olyan komplex lény, mint az ember, nem jöhetett létre véletlenül. Szerintük mindemögött törvényszerűen ott kell legyen valamiféle felsőbb szervező erő, ami kontrollálta a fejlődésünket. Nem a levegőbe beszélnek, az '50 akadémikus társasága', vagy hogy hívják őket, (akik a nevükkel ellentétben már több, mint 90-en vannak), nagyon komoly levezetést közölnek annak bizonyítására, hogy a földi élet nem jöhetett létre irányító beavatkozás nélkül. Elméletük abból indul ki, hogy a DNS-t nevezhetjük egyféle információnak. Attól lesz szerintük valamiből információ, hogy megfelel 5 különböző ismérvnek, van 5 különböző szintje, ami egzakt módon leírható. Úgymint: grammatikai szint, kohéziós szint, apotikus szint, és még kettő, ami most nem jut eszembe. Ők úgy godolják, hogy a DNS-nek is megvan mind az 5 szintje: van egyfajta nyelvtana, vagy összefüggés a részelemek között, stb, vagyis a DNS információ. És ha a DNS információ, akkor szükségszerűen van küldője és fogadója. A fogadója, akin a DNS manifesztálódik, az ugye az ember. De akkor ki lehet az üzenet küldője? Szerintük egy földön túli, extra intelligens, és extra bonyolult erő, akit nyugodtan nevezhetünk Istennek. Nem lehet másképp.

Más kérdés, hogy ha az élet eredetét kutatva nem fogadjuk el az evolúciós elméletet és egyfajta Isteni teremtésre hagyatkozunk, akkor még nehezebben megválaszolható kérdést vetítünk előre: 'De akkor hogy keletkezett Isten?'

Ha azt a megnyugtató és egyszerű választ elfogadjuk erre a kérdésre, hogy 'Isten mindig is volt', akkor miért ne fogadnánk el azt a választ az élet eredetére irányuló kérdésre, hogy 'élet mindig is volt' vagy 'a DNS mindig is volt'? De ezzel messzire mentünk.

péntek, július 28, 2006

Dragon


Dragon1, originally uploaded by Naphátú.

csütörtök, július 27, 2006

A hét felismerése

A pasim süket. Ez nekem eddig nem tűnt fel, de ő gyakran emlegeti. Jelét ugyan nem adja, kivéve, ha kellemetlen kérdéseimre a 'Tessék?' kérdőmondattal nyer némi gondolkodási időt a válaszadáshoz.

Az viszont feltűnt már, hogy gyakorlatilag nem reagál, ha halkan szerelemeset suttogok a fülébe. Akkor lehet, hogy mégis süket?

péntek, július 21, 2006

I stvan

Volt egy munkatársam az első munkahelyemen. Sokat dolgozott és a város másik végén lakott, így előfordult, hogy az irodában aludt. Hozott be magának hálózsákot, meg kispárnát, és ezután már evidens is volt, hogy nem megy haza éjszakára, pár órára. (volt a pincében egy fitness klub, oda járt le reggel zuhanyozni.) Szóval nem zavart senkit, legalább többet tudott dolgozni.

Nem zavart senkit, csak a takarítónőt. Első alkalommal bement hajnalban az irodába és egy fekvő hullát talált az egyik tárgyalóban. Kis híján túlélte az infarktust, majd reggel méltatlankodva felhívott és nekem panaszkodott a történtekről. Én kértem bocsánatot. Később belejött, csak azt kérdezte meg, hogy mit tegyen a földön fekvő munkatárssal, ha porszívózni akar.

Felhatalmaztam, hogy nyisson be, porszívózzon fel, ahol tud, de az alvó embert ne mozgassa, ébresztgesse. A srác is belejött, eleinte még fel-felkapta a fejét a hajnali porszívózás zajára, de hetekkel később már fel sem ébredt, ha a takarítónő a hálózsákját körbeporszívózta.

Csak az ügyfeleknek tűnt fel, hogy van egy zsák alakú folt a tárgyaló padlószőnyegén. Azután Steve ügyelt arra, hogy ne mindig ugyanarra a helyre feküdjön. Ezzel minden gond megoldódott.

38 fok árnyékban

Hűségriadó.

Komment

- Az idei év slágere én vagyok.
- Már tavaly gyanús voltál.

Egy jótanács

Örülj, hogy tetű van a fejed felett.

szerda, július 19, 2006

Bejelentés

Az idei év slágere én vagyok.

kedd, július 18, 2006

Tömeg közé

Keresztül kellett mennem ma a Deák téri aluljárón. Évek óta nem jártam arra. Persze minden a szokásos, a tömeg, a szagok, az árusok, a hajléktalanok, csak éppen a metró felújítás lepett meg. És az a 120 kilós nő, aki egy 78 literes teli túrahátizsákkal a hátán, meg egy babakocsival (+ gyerekkel) a kezében gyorsabban lépkedett fel a lépcsőn, mint én a kis retikülömmel. Nem tudtam tartani a tempót.

Szóval nem vagok már edzésben, már ami a tömegközlekedést illeti. Irigylem is magam.

hétfő, július 17, 2006

A gyűjtő

Ezen a nyáron új hobbit találtam: összegyűjtjük a strandokon a gazdátlan játékokat a nap végén. Persze nem az én ötletem volt, és nem is vállalok felelősséget a történtekért, sőt, morálisan elutasítom a cselekményeket. Már 2 labdánk van: egy Baba emblémás felfújható strandlabda és egy kis narancssárga gumilabda, ami a kosárlabdák téveszthetetlen csíkozását viseli magán.

Pár év múlva kiállítást is nyithatunk a kincsekből. Vagy kidobáljuk mindet a szemétbe. Éljen.

vasárnap, július 16, 2006

Hosszú Hétvége a Balatonnál

Autó kipakol - bicikli bepakol - utazás - megérkezés - strandolás - izzadás - barnulás - kisfröccs - hekk, kovászos uborka, kenyér - szörfösök - németek - gyerekek - tábor - homokvár - nádtető - strandbelépő - borosüvegnyitó - ATM automata - bicikli kipakol - balatoni bicikli út - röhej - bicikli visszapakol - strand belépő - friss kifli - őszibarack - kisfröccs - kókuszos fagyi - palacsinta - gofri - ATM automata - nádtető - utazás - hazaérkezés.

szerda, július 12, 2006

Álomhatár

Kedves Olvasók,

Örömmel jelenthetem, hogy átléptük a lélektani határt jelentő nézettséget / olvasottságot: tegnap és tegnapelőtt is 10 felett volt a visszatérő visitorok száma itt, a Szóköz-ön. (Megjegyzés: igazából 11-et mértünk, de abból nagy valószínűséggel 1 én vagyok.)

Köszönöm az érdeklődést, igazán boldog vagyok,

aláírás.

kedd, július 11, 2006

Patikai hírmondó

Nem gyártják már azt a hüvelyöblítő oldatot, amit eddig használtam, ki kellett próbálnom egy új terméket. Szűkszavú használati utasítás gyanánt ez az egy mondat állt a pezsgőtabletta dobozán:

'Testmeleg ivóvizébe (!) egy tablettát oldjon fel.'

Kiváncsi vagyok, eddig hányan itták meg a folyadékot.

hétfő, július 10, 2006

Nevetek

Tavaly indítottam a strandok látogatóit célzó megfigyeléseim publikálását. A kehidakustányi termálfürdőről röviden összefoglalva azt állapítottam meg, hogy ott zárás előtt exponenciálisan nőni kezd az 1 m2-re jutó síró-hisztiző gyerekek száma. Azt javaslom minden strandolónak azóta is, hogy a nyugalma megőrzése érdekében igyekezzen zárás előtt legalább 2 órával elhagyni a strand területét és próbáljon mielőbb hallótávolságon kívül kerülni a veszélyeztetett területtől.

Idén a strandok látogatóinak neve keltette fel az érdeklődésemet. Hosszú megfigyelésem arra enged következtetni, hogy a balatoni strandolók 80 %-át 'Anyá'-nak hívják, melyet a strandlátogatók helyenként 'AnyaAnyaAnya' szóösszetételre váltanak, különösen, ha a hangszínük magasabb szintre emelkedik.

Kb 5 %-ra tehető azoknak az aránya, akiket 'Apá'-nak, 'Apu'-nak vagy 'Apuci'-nak hívnak.

További 15 % pedig valamilyen változatos gyereknevet kapott - Brendontól Vincéig -, de őket leggyakrabban a Kisfiam egységesített becenévvel illetnek a strandolók: gondoljunk csak a 'Vigyázz, Kisfiam', a 'Ne ugrálj, Kisfiam', illetve a 'Gyere már ide, Kisfiam' típusmondatokra.

Terveim szerint a strandterületek kutatását a továbbiakban is folytatni fogom, a következő tanulmány megjelenése jövő nyárra tehető.

csütörtök, július 06, 2006

Egy napom

Sárga volt és melegen sütött. Mint a mai.

Használati utasítás

A blog egy oldalú kommunikáció:

Én írom, Te olvasod.
Te nem írsz, én nem olvasom.
Te nem beszélsz, én nem hallgatom.
Te hallgatsz, én hallgatok.

szerda, július 05, 2006

Csak a hangzás

Néha szépnek érzem magam.

Most inkább okosnak.